親子教育 ( 第三集 ) @ 寶島好讚 wow-Taiwan

此篇為20160721錄製版本哦~

大人是孩子最好的榜樣

跟孩子玩的遊戲，我有思考是不是說拿大富翁跟他們玩就好，我記得小時候大富翁可以從早上一直玩玩到下午還沒破產，我表哥這種積極的人他會玩到破產，記得小的時候玩到破產的人就會耍賴，可是等到遊戲結束之後大家就忘了，沒有那種破產的感覺，只是覺得這遊戲從來一次就好，哪有什麼關係。後來我就想說我也沒有時間陪他們玩大富翁，所以就改成實際上生活上的他們的鼓勵，比如說換玩具換獎品換出去玩，換看一部卡通影片，尤其是他們超愛看電視，可是我超不愛他們看電視，不過電視這育樂也是有需要，所以就會用這一種乖寶寶銀行跟他們去做互動，那當時完這些互動的目的是希望他們能收斂自己的心性，比如說收玩具，什麼時間點該去做什麼事情，想法很單純，跟一般的媽媽都一樣。

生活帶入遊戲，從中培養成本概念

在玩這遊戲的過程當中，因為是玩在生活中，拿生活當中的一些遊戲一些福利一些觀念帶進去，他們會去思考，然後就會去問你，媽媽，是不是這樣是不是那樣，那我這樣子就沒得玩諸如此類的，我發現一件事情說孩子懂銀行的利率幹嘛，現在銀行利率好低現在不到1%，其實很多孩子不曉得，即便是只有1%，他可能覺得那個不重要，就這樣忽略它，可是如果你沒有存錢反而花錢，我們就得讓他知道你有存錢你才有得花錢，如果你沒有存錢你想要花錢你就要借錢，借錢必須付出成本，但是付出成本的概念真的好難教。

我覺得這東西對於小孩子的影響是一輩子，我記得小的時候家境並不是很好，我媽媽用一種方式來告訴我家裡很窮沒有錢，他每次都從口袋裡拿出錢說你看媽媽都只剩下五十塊，我真的相信媽媽只剩下五十塊錢，其實媽媽的用意是叫我們要節儉，這也是一種很好的方法，但是現在的孩子沒這麼好騙。

提早儲蓄，預防複利放大效應

早期的人說「好天愛存落雨暝」那我們童話故事裡跟他講很多螞蟻蟋蟀的故事，螞蟻存冬糧、蟋蟀負責唱歌，但這樣的故事對於孩子來講是很遙遠的故事，在經過那一次青少年的卡債風暴，其實台灣有將近十年的時間，這個社會一直在償還成本，當初整個經濟成長率，會因為一個小小的卡債事件，而影響兩三年的整個經濟成長率，所以不要小看一件小小的事情，實際上他用複利放大效應來講是很嚇人的。

陪孩子看這個世界，不用急灌輸正確觀念

當了一個媽就會有一點輕微的憂鬱症，每次看到什麼社會事件，都會想說我的孩子以後會不會也這樣，好像每個媽都跟我一樣的經歷，因為基本上我對這個東西熟悉所以我用這個東西去帶，每一個家長她對自己熟悉專業的領域不同，可以跟孩子玩一些日常生活中的遊戲，但是我覺得要堅持，不要覺得他哭鬧、難過的眼神、他鬱卒的表情就心軟，尤其是我罰我老二不能看電視的時候，他嘟著嘴巴的樣子我好想找個理由，找個藉口讓他可以跟我一起看電影。

要學會存錢，也要學會花錢

剛開始，我是二十張經過一個禮拜生一張利息，這樣週息會相當的高，週息5% 那五四二十利息就20%，月息是20%的話，那年息大概會有將近兩百四十，那很嚇人的，那是不是代表利率相當的高。因此我調降了利率，我覺得這樣子有錢人只要靠存錢就可以過日子，他也不想要花錢，會覺得花了錢本金就不見，而窮的人一直都沒辦法翻身，他沒辦法存到錢，所以我就調降了利率。我二十張乖寶寶卡生一張利息，一直調連調了三次，調到八十張換一張利息，八十張乖寶寶卡經過一個禮拜才能生利息，那老二就非常有感覺，因為他的利息剩下四分之一，剩下四分之一他就覺得說存那麼多錢要花錢，因為利息變低了商品就會變便宜，所以他就會願意去花一點錢去買東西，不會說我今天花二十張乖寶寶卡換一個玩具，下次就生不到利息，反正二十張也生不到一張利息，那其實這是反向的玩法，孩子沒有那麼快可以感覺到，孩子只是覺得說，我本來有錢人躺著就可以賺，現在財政部奪走了我部份的財政。窮人非常的開心，因為有錢人擁有的權力變少了，這就是一個財政政策的概念。我那時候有慢慢地跟他們解釋，他們還是國小他們只知道調降利率之後利息變少，所以有點是在鼓勵消費，當然通貨就會比較流暢，那至於通貨膨脹是指說，東西變得比較便宜或者是變貴了，這東西對孩子而言感受力是比較弱，那通貨膨脹的話東西越來越貴錢越來越薄，當然錢越來越薄利息越來越低，是相對的，因為現在外在的變化實在太快了，以前可能非常昂貴的東西變得不貴了，不貴不代表說他的原物料變便宜，可能是因為他的需求沒有那麼大。

輕鬆的母子對話，取代教條式教導

我經常拿出我的智障型手機說，大家都知道現在智障型手機很好用但是沒有人要買，為什麼？他的東西變便宜了嗎？他的原物料是一樣的，是因為他的需求被取代。因此我跟我的孩子講什麼叫創新，你有可能一些創新的東西，它不用很貴，但它市場需求很大，他就會變貴，當然這個議題變大，很多時候跟孩子聊著聊著就離題了，但我發現孩子喜歡跟你聊這些因為，跟他聊電玩我也不太喜歡，聊一些卡通我只有聽得份，那聊這些東西又不會太硬，又不用很教條式的去教他，說實在通貨膨脹有點困難。

有一次我在看電視，兒子竟然問我說，媽媽這個台幣升值美金不是應該變便宜嗎？進口的東西不是應該變便宜嗎？為什麼iphone的手機變貴？我就跟他解釋什麼叫做精品、市場的需求。我說你前半段的原理都是對的，後半段牽扯到供給和需求，也是講到經濟學，供給跟需求對孩子而言來說是想要得多跟想要的少，所以基本上來講這個跟國際的匯率又有很大的關係。

這些孩子會因為朋友之間在聊天也會問到，在過程當中你也不要馬上灌輸孩子正確的觀念，因為這對他而言太遙遠，聽他講跟他聊天，再把這些東西劃進來，我比較喜歡跟孩子談的是財政政策，還有所謂的罰款，他有時候會覺得，為什麼罰款的制度那麼重，反而被罰了很多次的人不會這麼覺得，偶爾被罰的人會很在意，然後一直跟計較，所以基本上即便是只有他們兄弟兩個人，也可以讓他們去分析這社會上還有一個現象，會計較的人他永遠會計較，不會計較的人他就是大而化之，一直被罰也不會計較。

培養小孩的判斷、自覺的能力

在這過程，為什麼比較重財政經濟，跟他提到通貨膨脹東西越來越貴，

那東西變越來越貴，就像iphone一樣Iphone1 123456越來越貴，那大家就會想說，這時候不買下次買會更貴，所以通貨膨脹會有一種現象，讓人家立即下手，此時不買下次後悔。

就好像前一陣子房價高漲的時候，仲介會講說你這個時候不買你明天來就變貴，房價可以玩成這個樣子，代表通貨膨脹的很厲害，那問題是你不需要這個東西，要去分析外面行銷的話術，這個電動玩具你不買明天就會變貴、pokemon你今天不抓明天就被抓走，我的網友都說被撒錢撒到暈倒了，因為外在的環境誘惑跟刺激太多，我又不是隨時在孩子身邊，現在孩子大了都會要求有自己的手機，因為要查資料，功課也都要上網查資料，他們有手機、平板。上高中我不能夠限制他們不上網，現在很多地方都有wifi，同學都在談的情況之下，他們覺得他沒有，我會問他同學都在玩你沒得玩，你會不會覺得你很遜。有一個跟我講沒關係我玩別人的，要先了解你孩子的個性，每一個人它的屬性不同，不能去限制他，因為你不可能一輩子都在他身邊。

我年輕的時候我比較狠得下心來限制孩子一些事情，當我年紀大的時候，很多人都說老老爸老老媽比較會疼小孩，年紀大才生小孩，或者年紀大了，其實已經無法對孩子像年輕的時候那麼嚴格，孩子長大了在我們的視線範圍內跟控制範圍內的時間越來越少，怎麼樣讓他自己去判斷，我想要培養他內在的價值觀，那這個能力其實是一種無形的財富，你做對做錯在於你的自制力，跟你的判斷力，因此我比較希望他們清楚地去了解自己想要什麼不要什麼。

親子互動中引領孩子正確觀念

和孩子聊天的時候，因為孩子在講話的過程當中，會把他的想法講出來，而不是只有我們單一面向的去灌輸他觀念，我跟他說，你不要以為外面的人說，這明天會變貴，下個月會變貴，非買不可，你應該思考說，這我有需要嗎?我有能力嗎?我買了之後會用很久嗎?需要跟想要還是有差的，需要是我一定要，想要是我不一定要，但是我很想要，我曾經問孩子，需要跟想要的差別在哪裡，需要跟想要大概可以花多少錢去買，當然每個孩子經歷不同事情，有的個性可以講得很清楚，有的個性就比較慢，講不清楚，但沒有關係，我覺得每一個孩子丟一個種子在他心裡，它會慢慢發芽，只是發什麼芽就要看外在環境的接觸。

不是一直給孩子金錢而是給他們良好習慣

孩子上了國中後同儕和朋友很重要，他們相處什麼樣的同學或朋友對他們的影響是比父母來的大，所以我希望他們能養成習慣，我不能一直有錢給他們，甚至有一些周邊的朋友，都講得多麼豪爽，我只養我的小孩到十八歲，我心裡笑一笑，女兒長大之後這麼漂亮，你會真的只養到十八歲嗎?所以我會希望他養成良好的習慣，是他以後一輩子花也花不完的財富，這個習慣其實也沒有什麼天大的學問，也沒有說很難，但是要讓他懂這其中的道理，其實是要花一點心思跟他互動，尤其是讓他感受到說，不是所有的東西都可以爸爸媽媽買，只要你喜歡爸爸買，只要你喜歡媽媽準備，這樣子的話，他完全沒有責任感，因此我會希望孩子能養成良好的先存再花的好習慣。

孩子其實很單純，複雜的是父母

那我的孩子很可愛，我老大就問我說，媽媽你又不給我零用錢，我怎麼存錢，我就說，你現在有乖寶寶卡，在學校裡面有需要花錢的話，你可以用乖寶寶卡來換，一張換五十塊，一張換五十塊其實是很大的錢。剛開始會擔心他會不會一直拿乖寶卡來跟我換錢，後來我發現其實是我多慮了，有的孩子其實沒有我們想像的那麼複雜。在這個先存後花的過程當中，我還是希望他們能夠記帳，但是因為孩子現實生活當中，需要自己花錢買的不多，通常會是上了高中或大學在外念書的時候，比較有這種記帳的需求，但是基本上我都會跟他們閒聊說，你們今天晚餐的費用買了些什麼，或者去旅遊的時後我都會給他們錢，回來的時候我會問他們，你們花了多少錢。

你的孩子了解「專款專用」嗎?

旅遊的時候我會給他們兩筆錢，一比叫做你可以盡情花的錢，一個叫做備用的錢，那我備用的錢通常會給比較大，我就會告訴他們，這不是要給你們花掉的，這是要給你們緊急需要用的時候，可以不時之需。我記得我小的時候，我媽媽常常跟我說，出外不比在家裡，你想出外靠朋友，有時候還找不到朋友靠，所以他都會叫我們多帶一點錢。平常我媽媽很節儉的，但是在外出的時候就會多塞個五百一千塊給我，他都會告訴我，這不是要給你花的，這是給你帶著的，臨時或是緊急要用時可以使用，有備無患。

因此我也給孩子這個概念說，我們預計出去一天大概花多少錢，那如果你要花超過，心裡就要有個底，隔天就要少花，備用的錢不是拿來花的，我給他們一個概念，就是「專款專用」，跟以前我媽媽跟我講的，這是給你帶著的，不是給你花的意思是一樣的，有兩個口袋，一個口袋是拿來花的，一個口袋是拿來備用的，而且這備用的錢永遠比花的錢多，這道理是從我媽媽那傳來的，其實有很多理財的概念，沒有什麼深奧的道理，都是跟老一輩學的，而且我的母親沒有念過書，他的這些概念都是外公跟他說的，所以我覺得我有這個責任傳承。

孩子的價值觀是父母和周邊的人給的

我的孩子說他同學都有好幾萬塊存款，每一天零用錢都有五百一千的，我聽他講，我也不擔心，我問他說，你會羨慕或覺得了不起嗎?他說:「不會，我覺得他們花錢好像在炫富」，這位同學非常的有錢，那他就會說我才存款多少錢，那我就說，那你會覺得你很窮嗎?他說:「我沒有這樣想過，我該花的該用的都有，很滿足」，這個時間點可以跟孩子聊，不要擔心孩子有一些心靈上負面情緒，原因是因為孩子的價值觀是周邊的人還有父母給的，窮跟富有都是一種觀念，有時候也會希望孩子覺得我們家裡是有欠缺的。

如果物品有必需性，那就不能省過頭

所以我跟他講媽媽這個房子有貸款，我從小都跟他講哪個東西價值多少錢，做什麼事要花多少錢，也會跟他們講這房子貸了多少錢，告訴他這個數字是多少，譬如我跟他說貸了一千萬，然後我就告訴他平常人上班的一個月薪水是多少，花費要多少，他突然抬頭問我，那媽媽你要還到什麼時候，還到我長大都還不完怎麼辦?如果我們要花大錢或是需要花大錢的時候，他就會說:「媽媽如果沒必要就不要花了，我們還有負債」，這時候也會跟他講說，我們雖然還有負債，但是這個對家裡有需要性，會分析給他聽，不會因為他年紀小不需要他負起，就沒有分析給他聽，他有一天也要面對這來自不同的誘惑。

勇於面對不足，才是自己最大的財富

其實我們在這個過程當中，不論是你身邊的人或你的朋友，都會發現一件事情，越聰明的人越容易會透支花費，甚至是破產、擴張信用，我家裡有一個親戚，他從小是模範生，功課很好，為人品行也是相當的好，他很聰明，每次在猜股票上漲多少或下跌多少時候，精準率幾乎百分之九十九，因此他在下股票時，當然親戚也會跟著下，我發現一件事情，他跟親戚朋友借錢好容易借，基本上我覺得這是一種很大的風險，所以每個人如果可以反觀自己的缺點，能夠有勇氣面對自己的不足，反而是一個自己很大的財富。

自主規劃的能力很重要

太過於優獲的條件也會導致於他跌倒，因此我會希望說孩子要記帳，但是孩子不太可能會記帳，在國小的時候，我訓練過幾次都不太成，可能有些家長可以訓練起來，但是男生就可能不太訓練的起來，因為所有該買的東西都是我買的，可能會上了高中的時候，就有記帳的必要性，在這個過程當中，我會覺得說孩子自主規劃的能力很重要。

每次他要出門前，即便是跟我出國，我也會叫他自己帶錢，爸爸都覺得這樣好麻煩，他說他錢丟了怎麼辦?丟了好啊!丟了就沒了，連東西都沒買就不見了，然後爸爸就愣住，怎麼會是這樣子呢?最基本的，你要先學會怎麼把錢收好，要怎麼收都可以，掉了也是你自己的事，我心裡想，掉了也五百一千，我有時候也會把一些外幣放在孩子身上，想說這是備用的，是放在你那的，不是給你花的，什麼時候可以用呢?你跟我走丟的時候，要坐計程車，你可以付清計程車費回飯店，這時候用的。

沒有任何事物，比生命安全還重要

我們出國前不會在家做演練，我只會把錢分一分，分成四等分，備用的錢分成四等分，告訴他們說，這些東西是備用的，以防走丟的時候，我問他們，如果你走在路上走丟了，有人要跟你搶錢，要怎麼辦?我老二居然跟我說，不讓他知道我有錢;老大就想想說，就給他一半好了，那我就跟他講說，如果有人要搶錢，你就給他，沒有關係，生命安全比較重要。

讓你的孩子不要覺得什麼都是隨手可得的

諸如此類也跟孩子做些演練和互動，這過程當中，希望孩子能夠去了解自己的慾望，而且能夠分析他自己想要的跟不想要的，像出國之前，他們可能需要用到四百到一千的乖寶卡，這過程當中，他們要很努力的存錢，達到自己的目標，為了幫他們達到目標，不要太嚴的情況之下，我都還要想盡辦法去告訴他們，這些地方有哪些好玩的，是他們想要的，像這次要帶他們去義大，老二就很不情願去，因為畢業旅行就要去義大，我就要開始跟他講下一個行程是夜遊來，要去潮間帶抓螃蟹來，他就開始有興趣了，然後他就開始考慮這次要扣他幾張乖寶卡，現在他已經上了國中了，我希望他不要覺得說，什麼都是隨手可得的，我們還是要有一些付出，天下沒有白吃的午餐，你付出之前就會檢視自己過往的努力，自己該把什麼事情做好，尤其是在面對你要扛起責任這件事情的時候，慢慢養成習慣，養成習慣之後就沒有什麼特別的感覺，會覺得這是理所當然的，要不然一天到晚跟你計較。

互動如同孩子在接球變化球要怎麼樣丟出來考驗父母耐性和智慧

我的老二經常無法接受一些衝擊，譬如說，我跟他講這是做錯事情，而且這是第三次犯，我要扣你五十張乖寶卡，他開始一直劈哩啪啦說為什麼，為什麼要這樣對我，他似乎已經要接觸崩潰的邊緣，但如果這時候退步，軟弱下來，那可能他以後都會用這種方法，我也不能用強壓的方式，因為他已經弦很硬了，情緒的弦已經很硬了，那我等到他發完脾氣再跟他解釋。

上次哥哥第三次犯的時候扣他一百張乖寶寶卡，他在前面也有犯錯，照道理你要跟他扣一樣，他還是嘟著嘴巴不願意去接受，因為他的個性就覺得別人扣是別人的事，他自己扣是他自己的事，他就是不可以被扣那麼多，他還在情緒當中，等他靜下心來再跟他好好的溝通講解，告訴他不是隨便亂扣的，我再把他的存摺拿出來，跟他說你什麼時候被我扣的原因，因為上次被我扣了二十張，這次被我扣了五十張，他還會辯解，辯論社出來的，他跟我講說，媽媽那我第三次應該扣三十張就好了，然後他就會辯解，我就說沒有喔!我是警察局，所以罰則是我定的，那這個方式如果還是無法對你產生警惕的效應的話，就下次直接扣一百張，然後他就有點生氣想要放棄，心理面的表情告訴我說，他下次就讓你扣一百張，你能拿我怎麼樣。

當媽很可憐，要管教孩子卻又得忍受孩子的脾氣

母親或家長你如果無法把持你自己的情緒，無論你是辱罵他或是退步，對他是不好的，你就讓他情緒發完，他會自我檢視，事過境遷之後他會知道說，你去罰他是為他好，不是為了收回他的乖寶寶卡，不是故意捉弄他，目的是為了他好，因此這個情緒的控制很重要，是一種陪伴，一種情緒控制的訓練，我們沒有辦法用語言來表達，我只能用遊戲的互動跟生活體驗過程當中讓他知道，有時候我也會受到這個衝擊，尤其是他劈哩啪啦，劈哩啪啦情緒來的時候，所以我都會轉過頭來發發fb，少年維特的媽真煩惱。

孩子想要多的娛樂，就得先學會自主控制

但是沒有辦法，自己還是要靜下心來，等他發洩完情緒之後，要告訴他：「我不是來找碴，你的乖寶寶卡也是我給你的，我當然也希望你的這五十張卡是拿來換你想要的。」孩子漸漸長大，他們要的東西會越來越大，有些也不見得是你能夠給的，例如他有一次暗示性的問我：「媽媽我要iphone，那我這個願望能實現嗎？」「媽媽，一支iphone要用多少乖寶寶卡來換？」當時他還是小學五、六年級的年紀，我對他講：「iphone不貴，一支才多少錢。」弟弟覺得他都夠，用乖寶寶卡去換算都綽綽有餘，我接著問：「那為什麼媽媽不買iphone給你？」然後他就嘟著嘴巴沒有回答，因為他不願意去面對這個問題。我開始趁機教育：「你要能夠自我控制力控制得好，什麼時候該玩，什麼時候不該玩，都是你該主動去做到的，而且我們手機是拿來打電話，那上網也是拿來查資料，你看媽媽跟爸爸的手機，90%都是拿來工作，我們有上網去玩電玩嗎？」這個時候身教是很重要的。

親子互動很微妙父母心中都有不同的尺

而他們發現父母幾乎都在工作，就算看影片也是與工作或生活上有關聯，我們幾乎不玩遊戲，如果接觸到也是想要了解現在的流行趨勢，像我到現在還沒去抓怪（遊戲：Pokemon Go），可能就趕不上流行囉！總之我想讓他明白，自己渴望擁有手機，只是想用來玩遊戲而已，那是不是真的值得花這個錢？如果覺得有需要，有沒有辦法去自制，每天只能玩多久的遊戲，要達成什麼事情才可以玩？然後我告訴他：「那我們來練習好不好？如果練習期間你真的可以做得到，我們再來進一步討論要不要買。」接著他就很沮喪地離開，最後補上一句：「我就知道嘛！」

弟弟心裡其實明白這個道理，只是他不願意去面對自己自制力的問題，他雖然知道答案，但還是很想要。每個父母心中都有一把尺，與孩子之間的推拿，如何拿捏分寸，這也是與孩子互動的一個過程，是很微妙的。所以我們才說孩子，尤其是男生，大概上了國中就變老爸的，為什麼不找老媽了？並非青春期叛逆了，是出去外面要用手機看影片，這時候找老爸就有了啊！兄弟倆都愛找爸爸，爸爸自己也覺得：「自從有了孩子後，此刻特別的被重視！」這就是親子之間，微妙的互動關係。

邊玩邊學訓練孩子的情緒控制

透過這樣的遊戲過程，我們同時訓練孩子的情緒，包括買東西時的互動、被處罰時情緒的自我療癒，又或者破產之後，他必須要經歷多久的時間，才能夠建立自己另外財富的健全與獨立。這些總總項目都需要花時間，不過我覺得最大的困難處，是考驗媽媽的記憶力！因為在日常中，除了自己的工作或家庭外，還要記住與孩子之間有這樣的一個遊戲在，孩子們其實是很精明的，媽媽也不能夠鬆懈下來。後來有人問我說：「為什麼你後來沒繼續玩了？」原因很簡單，其實是因為孩子上了國中，升國三的時候課業實在太重，所以間接的銀行就暫停了。很特別的一個現象是，我本來擔心孩子會變勢力，變成什麼東西都跟我斤斤計較的個性，但我發現沒有，這是比較感到欣慰的一件事情。

別用大人的價值觀去判斷孩子的好惡

為什麼會發現他們不會斤斤計較呢？就是最近這幾年太忙了，因此家事有時候會託他們做，然後我發現老大他還蠻樂意，我就問他為什麼會願意做家事，他說：「做家事比背功課好啊！」這句話讓我恍然醒悟，原來孩子是這樣想的，準備功課當然很好，但背書很累，有時候做家事也是紓解一下，所以偶爾老大會跑下來說：「媽媽妳在煮飯，有沒有需要我幫忙？」他認為做家事是好玩的，所以有時候我們不能用自己的價值觀或好惡，去判斷孩子喜歡或討厭什麼，其實有時候孩子會覺得這是有趣的。像他後來會幫忙做一些家事，我覺得這是每個人都要會的，做家事可以說是一種基本的物理，而在廚房或浴室則是一種基本的化學，所以我就跟他們講，做事的原理與你的統合駕馭觀，也就是與你能力是有關的。

樂觀的孩子，用工作換來休閒

許多小孩是叫他去洗碗都叫不動，這個問題我也曾非常煩惱，不過後來發現，如果叫他們洗碗是採輪流制度，那洗完碗後還可以看一下電視，他們就會覺得這是一種工作後，換得的一種休閒。碗洗完之後要清理環境，周邊的碗槽、流理臺、瓦斯爐、磁磚等，雖然已經練習了好多年，但他們仍是沒有擦乾淨，就是「缺一個角」（台語）。我說：「這樣子蟑螂開party開得很開心。」他們甚至還會回答我說：「媽媽，你不覺得這樣子很好嗎？那蟑螂晚上都會很快樂，讓蟑螂也快樂一下啊！」真的是遇到天生樂觀的孩子啊！

給予孩子正確價值觀而非強壓道理

在家庭的成長過程中，每個小孩都會去觀察，也會感受父母親給的愛與辛苦，所以也會想要搞笑一下，潤滑一下氣氛，有時候因自己工作累，回到家看到一片狼藉，火氣一來就會責備孩子，可是實際上他只是想幫忙。基本上每一個孩子的個性不同，像我老二就是會心不甘情不願的做家事，但如果是他想做的，他覺得這個很有趣、好玩，就會集中精神去做，然後做得超乎我預料之外的好。我覺得他經常洗廁所洗不乾淨，會叫他重複洗，在旁邊看的時候他就會很生氣說：「你出去啦！」有次他在廁所裡安靜許久，我覺得奇怪，他一出來就大聲說：「媽媽你檢查呀！」我看了後稱讚他磁磚很晶亮，刷得相當乾淨，他驕傲回答：「那當然啊！」我越想越奇怪，就去查看清潔劑，結果新買的一整大罐清潔劑（約1000c.c），剩下不到十分之一！

父母給的價值觀，才是孩子一輩子的財富

雖然耗損了一罐清潔劑，但是老二在裡面邊刷邊玩得很開心，成長過程中有好有壞，我的成長過程也不一定就是孩子的成長過程。但還是難免會憂慮與擔心，卻總不能整天與孩子講道理，用我的價值觀去質疑他的腦海，那是不太可能的。不過很有趣的一件事情是，每個孩子出生後，漸漸會受到外在環境的影響，絕不會與父母相同，甚至連一半都不一定有。所以我們當然會希望給予孩子正確的價值觀，有些東西是孩子必須擁有的基礎，這是一輩子別人都搶不走的。

孩子需要犯錯才會得到學習的機會

我看了許多周邊的事物，包括我在企業輔導的過程當中，尤其是在二代接班，有些父母其實是不太放心交給孩子，就會一直管，可是孩子如果沒有學習，沒有犯錯的機會，等到家長管不動的時候，他犯的錯不是一般小錯誤，也許就是無法彌補的大錯了！久而久之，孩子會失去自信，在做決策的時候，就不會很精準地去判斷，甚至沒有清楚的看見自己內心需要與外在局勢。從小去訓練的話，我認為不用太複雜，只要訓練自己情緒的理解，還有一些基本的，你希望他所擁有的。有些父母認為孩子就是要大膽，沒有錢就是要去借，再想辦法訓練至有能力還錢就好，雖然到目前為止，我還沒想到要如何訓練自己有能力還錢這件事情，但我相信「先存後花」一定是比較安全的，而我的孩子能夠接受這樣的觀念。每一個父母教導孩子的方式不太一樣，只是在孩子的訓練過程當中，還是盡量以他的興趣為發展是最好的，像我老二還是很節省的，他的省是＂小氣＂的省。

你找到屬於自己孩子的訓練養成方式了嗎

弟弟其實個性過度縝密，經常猶豫不決，每次去吃飯時我詢問他要吃什麼，哥哥會把點單拿過來給弟弟看，而他每次看完後，老是說：「媽媽你決定好了。」但也不能不問他喔！很有趣的一點是，你一定要先讓他看，如果你事先還沒給他看就先決定，他會覺得不受尊重，很生氣問我為什麼不能自己決定，當你把發球權給他時，他又會把球丟回來給你。每個孩子屬性不同，所以對孩子的訓練或價值觀的養成，方式就不太一樣，當然這也是我個人的經驗值而已。

你將來留給孩子多少錢 ? 這一點都不重要

其實不論是與親人還是孩子的相處，一直到孩子長大了，相處起來還很愉快融洽是很好的。突然這樣說是因為，有些孩子長大後，與父母的相處就不太融洽，甚至緊繃，很有距離感。可畢竟是自己辛苦養育的孩子，我覺得要能夠跟他溝通是基本的條件，使他對於周邊能有信心與期望，這是我比較希望能夠給予他們擁有的財富，將來給他們多少錢，好像也不是那麼重要了。要控制自己慾望是相當不容易的事，一直到我們長大了，也都還在做這方面的訓練，如果孩子沒有從小養成這個習慣的話，將來要去控制他訓練慾望就更難了。然而即便從小訓練，也不是訓練一段時間就可以做好，對某件事情的訓練，我們稱為習慣的養成，這時候要把它當成一種樂趣，而不是痛苦，就會覺得壓力比較小了。

幸福是為所欲為而不踰矩

幸福是什麼？我覺得幸福就是一種「為所欲為，而不踰矩」。我做自己想做的事，不會侵犯別人，也不會去過度使用自己的資源，「能用則用，但又不逾矩」，我不逾越規矩，也不會去逾越別人的權限範圍，讓他們也感覺到自在，當我跟自己相處自在，和別人相處起來也舒服，這就是一種幸福。不過這很難做到，尤其我感到疲倦，有時候都會想：「是不是當小孩比較容易？」小孩其實也不好當，媽媽經常管東管西，那到了長大結婚後會被要求多一點，有時候也可能有衝突，如果是加入一個大家庭，更多可能會出現的誤解與誤會，就更不容易了！但如果你抱著「能用則用而不踰矩」的心態去面對，與人之間的相處就會更游刃有餘，而且感到幸福。